¿Preparados para leer la receta de LA MEJOR HAMBURGUESA DEL MUNDO? ¿Alguna vez habéis sentido un orgasmo al morder u…
- Pijus.
- Dime.
- Deja el puto clickbait y empieza ya, que esto es tu primer post y la gente no va a seguir leyendo.
- Es que hay que crear espectación ante LA MEJOR HAM…
- Pijus, ya.
- Pero…
- Ya.
- Vaaale, cortarrollos!
Bueno, al turrón:
Necesitamos:
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Carne de vaca. Pero no esa mierda que venden ya picada, que se ve muy bonita pero lleva un montón de cosas (Especias, féculas, remolacha para darle color, etc). Necesitamos carnaca de la buena. Yo me he gastado 10 pavos en un entrecot de Angus, pero vale cualquier trozo de carne con algo de grasa.
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Pan. El que os guste. Sí. Estais oyendo bien: el que os guste. Me toca mucho los cojones esta moda de que las hamburguesas tienen que ir en brioche. ¿Sabéis lo que opino del pan dulce? Pues que los gabachos se lo pueden met…
- Pijus!
- Queeee?
- No te desvíes.
- Vaaaale.
Pues eso: el pan que más os guste; a mí el que me mola es el pan cristal y a Incontinencia el de viena, así que como soy un esclav… digo… un buen marido, pues se la meto en pan de viena. Borrad esa imagen de vuestras calenturientas mentes, so guarros, que estoy hablando del trozo de carne. (Creo que lo estoy empeorando…). De la hamburguesa, estoy hablando de la hamburguesa y dejo ya el tema…
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Queso. Mucho. Mucho queso que funda bien… o no. Que más da. Lo importante es que sea el que más os guste a vosotros, que sois quien se lo va a comer. El queso, digo. Yo le pongo Arzúa Ulloa, pero le podéis poner un queso curado mezclado con tierno para tener sabor y cremosidad al mismo tiempo; queso azul; brie… loquesea.
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Alguna salsa que os mole. A esta le he puesto hot chili, mayonesa y salsa de mostaza y habanero, pero Inconti la quiere con ketchup y mayonesa así que eso lleva la suya.
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Un cuchillo que corte bien. Pero bien significa bien, no que si aprietas mucho al final desgarra. Tiene que cortar lo suficiente como para descuartizar el cadáver de tu suegra sin que al día siguiente tengas agujetas, que ya me conozco yo el afilado de los cuchillos de casa…
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Una tabla de cortar, sobre todo para no joder ni el filo del cuchillo ni la encimera.
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Y por último, una sartén, plancha, brasa, parrilla, lo que sea que se pueda poner muy caliente, como mi p…sartén de hierro (que no está sucia, sino que se va poniendo de ese color con el uso, a ver si os vais a pensar que soy un guarro y no lavo las sartenes (demasiado master chef y pesadilla en la cocina, malpensaos)).
Pues al lío. Primero picamos bien la carne, con cuidadín de no aportar proteína de origen humano a la elaboración para no estropear el sabor de la vaca. Además de que en la ambulancia no se puede comer y habría sido trabajo en vano. Así que mucho cuidado con los cortes.
Una vez esté picada, le ponemos sal fina (que es aglomerante) y la amasamos con las manos un poco hasta que no se desmorone. Le damos forma a la hamburguesa (se puede meter entre dos trozos de papel de horno y aplastarla o, si os gusta el guarreteo, pues manos húmedas y a toquetear carnaca.
El grosor y el punto: oooootra veeez lo miiismo, el que os guste más. Gruesa y cruda por el centro, gruesa y muy hecha, fina y churruscada… como queráis.
Pues ya lo tenemos todo. Pan, ponemos salsa en el pan, hamburguesa a nuestro gusto y quesito fundido en el microhondas porque si se lo ponemos a la hamburguesa en la sartén, queda muy chulo pero le puedes perder el punto a la carne (para que el queso se derrita hay que ponerle una tapadera a la sartén) y encima se pone la sartén de queso pegado que es una maravilla para luego limpiar eso.
Y chimpúnsacabó.
¿Que por qué decía que era LA MEJOR HAMBURGUESA CON QUESO DEL MUNDO si es de lo más normalito? Pues porque si coges el pan que más te gusta, la carne hecha al punto que te gusta, el queso que más te gusta y alguna salsa que te guste mucho, pues ya me dirás si para ti no es LA MEJOR HAMBURGUESA CON QUESO DEL MUNDO.
- Mira que eres pesao.
- Es que es verdad: es LA MEJOR HAM…
- Imbécil.
- Eh?